Mari Carmen Lucas nos cuenta: Dentro del laberinto

“Por increíbles peligros e innumerables fatigas me he abierto camino hasta el castillo, más allá de la ciudad de los gobblins para recuperar al niño que me has robado. Porque mi voluntad es tan fuerte como la tuya y mi reino igual de grande...”

Y así comenzaba la que se convertiría en una de mis películas favoritas de todos los tiempos! Dentro del Laberinto, interpretada por Jennifer Connely, icono sexual de todo treintañero que se precie, que da vida a Sara, una pavarraca adolescente y friki donde las haya que se pasa la vida leyendo e interpretando a la prota de un libro aún mas friki y que presa de la histeria pubertosa, hace que a su hermano pequeño lo rapten los Gobblins... Ayyy, estos no tienen desperdicio alguno... Me recuerdan tanto a mi época de la Bola de Cristal y sus electroduendes...qué espantajería!! Pues estos, resulta que son los lacayos del rey Jareth, que no es ni más ni menos que un David Bowie jovencísimo que encarna al malo malísimo de la trama, que se pasa toda la peli enfundado en unas mallas blancas metalizadas, luciendo peinados imposibles y con unas cejas picudas que enmarcan su mirada lasciva ayyyyy, por favor quien es capaz de resistirse a ese andrógino tan morboso?

En fin, a lo que voy, que Bowie que está que no puede con su ansia de amagar en su castillo a la tiparraca, le suelta que se tiene que recorrer todo un laberinto (de ahí el nombre) si quiere recuperar al criajo...

¿Pero no ves chico que ha sido ella la que se ha quitao de en medio al hermano? ¿Cómo narices va a ponerse a recorrerlo con lo que se suda si lo que quiere es perderlo de vista?

Pues como la Connely es así de inútil, no hace otra cosa que echar a andar y ahí empieza toda la historia.

¿Lo mejor? Lo buenorro k está el Bowie y toda la espantajeria que lo rodea! Sus canciones, los bicharracos que aparecen...la señá Basura...indescriptible... en fin, pienso que todo ser humano que se precie debería de haber crecido con esta maravilla coproducida por mi tíoGeorges, pero como siempre hay gente ignorante (angelicos mío, tié que haber de tó) adjunto el trailer oficial para que os pongáis las pilas y no quedéis como gentuza inmunda cuando se estrene la segunda parte (que será en brewet) y no sepáis qué decir al respecto...

Besos a todos y si os ha gustado ya vengo el sabado que viene a instruir vuestra mentes ¿Pensantes?

Besos ciao ciao, te cuidas!!!

Mari Carmen Lucas nos cuenta: Mundo Friki

Hola y bienvenido a todo bicho viviente de lengua bífida que dedica sus horas de hastío a merodear por los apartados de este, nuestro blog!!!

Y digo nuestro, si, qué narices pasa?? También es mío porque me da la gana de autoproclamarme un ente mas del maravilloso y espantajo mundo de rob, nuestro querido y dictatorial “jefe” que nos tiene amedrentaítos con sus “sutiles” (por decirlo de manera suave) amenazas de entregas semanales por real orden!

En fin, a mi no, muerdo puño pero no estoy dentro de los elegidos y me toca publicar los sábados porque cupido sabe de mi aire desenfadado y poco adaptado a las normas, qué coño! Sabe de sobra que hago lo que me sale de la bresca y que si han traído ropa nueva en H&M pienso acudir al arramble en lugar de quedarme frente al ordenata y escribir para su blog, lógico y comprensible rober! Tú sabes el placer que experimenta una cuando recibe la llamada de mi infiltrada en la tienda y me comenta de los nuevos leggins reforzados??jajajaj ayyyy sólo pensarlo y babeo...

en fin, que hasta que el susodicho me se rinda a mis encantos y me asigne una sección fija me resigno a hablaros de lo que a MI me apetezca estos sábados en los que ya no tengo nada que hacer...

Y es que una envejece, se hace mayor y ya no tiene ganas de salir de marcha... Bueno siendo sinceras: la mierda seca que hay en el barrio me hace regurgitar cada vez que pongo un pie, forrado por mis Roberto Botella, en sus calles...ufffffff en serio, no sé de dónde seréis la mayoria de los lectores de Cupido, pero una servidora, natural de Alicante Hollywood ,al igual que mi ojito derecho, contempla impotente, desde hace unos cuantos años, el ecatombe en el que se ha sumido esta increíble ciudad y es que, desde que prohibieron los botellones en Canalejas y cerraron la Calle San Fernando, esto ya no es lo que era.

Bueno gentuza inmunda que me voy por las ramas... Toootal que lo que vengo a decir es que por culpa de este hecho paso mis fines de semana junto a mi hermana en la Fnac comprando como locas y de forma compulsiva todo Dvd existente que nos recuerde a nuestra infancia ochentera y algo friki.

Se trata en su mayoría de perlicas únicas en su especie e irrepetibles y que cuestan tanto encontrar puesto que gentola como Disney, por poner un ejemplo, se niega a reeditar. Así que a partir de hoy y si no lo impide nadie, trataré de dar mi visión de todas esas películas maravillosas y necesarias para que aquellos que desconozcan su existencia puedan deleitarse con las maravillas que dió los ochenta y así instruir debidamente vuestras mentes ignorantes en esta materia !!!IGNORANTES DIGO!!!

Si tenéis alguna perlica en vuestro Baúl de los recuerdos ruego me la hagáis llegar ya que mi videoteca está carente de espantajerías varias

¡¡¡Besos!!!

Verónica G. Almansa nos cuenta:

¿Por qué escribir con propiedad, cuando puedo llamar a mi "carro" furboneta?

Querido remendador de calzado, Presidente de éste nuestro país, deje de (mal)gastar dinero público en la Educación de las futuras generaciones. Porque ni parbulitos, ni la señora LOGSE, ni la jovencísima LOU han sido ni serán rentables. La gente de a pie (y/o no tan a pie) disfruta soltando "perlas" que no se dejan ver ni por los mercadillos del barrio de B. Esteban. Porque las faltas de ortografía son como las calvas, no entienden de clases. Anuncios clasificados, newspapers, revistas, blogs, redes sociales, chats, messengers, cartas y cortos, que de eso... Es de lo que mas abunda. Ahí van algunos ejemplos anónimos:

"Haber, qué me cuentas?", "su novio tiene alergía", "me voy ha la cama", "emboltorio", "furboneta", "furbol", "bibienda", "havitar", "mi chico se enpeña...", "bendo moto"....Etcétera. Y ya ni hablar de acentos u otros útiles.

Porque leer dos veces antes de dar al intro, consultar la RAE o emplear el corrector no están de moda.

Una lástima. Pero... Todo es empezar.
Cupido ya ha empezado, y bien. Cupidas... ¡Haced los deberes, queridas!