Rabiosa actualidad: ¿Tú miras directamente a los ojos?

Acabo de ver un vídeo que me ha enganchado y aunque quería tomarme mi tiempo para escribiros, he pensado hablar directamente con la reacción a pleno sentimiento.

Es un vídeo que he encontrado en Facebook, publicado por una amiga genial (Raquel) y que es una sentimental como yo. Se trata, según las conclusiones, de un estudio en el que se intenta medir las reacciones que sufren las personas que sin conocerse de nada se miran directamente a los ojos y consiguen mantener la mirada.

Yo al principio he pensado que se trataba de algo montado para provocar el sentimiento. Y aún me queda esa mínima duda, pero me gusta más pensar que ha sido real, así que me lo quiero creer. Pero si la casualidad nos llevase a dar con alguno de los protagonistas... nos encantaría saber más sobre su opinión.

El estudio está realizado a 20 personas españolas y está subtitulado en inglés. Es muy cortito y me quedo con todo. Desde el segundo 1. Y además tengo que decir que me ha encantado una de las frases de la conclusión final. 

Yo tengo mi favorita.

Me gustaría saber si ocurre algo así realmente, pero que te conecta con la otra persona... de eso, estoy muy seguro.

¿Qué pensáis vosotros?

Rabiosa actualidad: Catfish

"No dejes que nadie te diga qué es esto"

Anoche me costó dormirme porque hablando con los amigos de siempre e investigando después sobre el tema, descubrí que, algo que llevo viviendo durante mucho tiempo y que no sabía bien como definir con un simple término, ya tiene nombre designado. CATFISH. Siempre hay alguien que ha pensado / pasado lo mismo que nosotros con anterioridad.

Esta expresión, que a simple traducción no tendría ningún sentido, es la palabra que se usa para describir lo que son "Mentiras en la red". Al menos yo soy un experto en esto y no en decirlas porque nada más lejos de la realidad tengo una vida expuesta tal cual es, sino en padecerlas.

Buscando un poco en internet enseguida encontré muchos artículos que hacían referencia a los Catfish. Tiene su origen en un "Documental" de unos hermanos americanos. Uno de ellos mantenía una relación virtual con una chica a la que poco a poco fue deshilachándole la historia que había montado. Decidieron grabarlo, y hace pocos meses lanzaron al mundo su experiencia.

El mundo virtual nos pone al alcance de prácticamente todos, vías de comunicación de muchos tipos, pero esconde algunos trucos para los que no les gusta jugar limpio. Yo a estos los llamo de otra manera, pero ahora les diré Catfish, que es una palabra menos ofensiva socialmente aunque para mí diga lo mismo.

El otro día en una conversación echábamos vista un año atrás y resulta que he sido experto en encontrar maridos que nunca llegaría a conocer. Y es que soy imbécil ingenuo. En el mundo de los perfiles y la búsqueda de pareja, hay gente que todavía encuentra divertido fingir una vida que no tiene. Resulta que conoces a alguien, empiezas a hablar por whatsapp, te envías fotos, te pasas el facebook, te empiezas a llamar al teléfono fijo al final de la jornada... y sin más, una mañana despiertas y sin dar explicaciones ha desaparecido de tu vida. No responde las llamadas, ni los mensajes y por descontado no ha sido capaz de dar una explicación ¿Tan difícil es decir: "Me gustaría dejarlo aquí" o "No quiero seguir hablando"? Al menos algo de gallardía ¿no?

No comprendo el objetivo del juego, ni tampoco las reglas si las tiene, pero para conseguir ser un Catfish solo hace falta ser &#%$@.

¿Alguno de vosotros tiene alguna experiencia similar? Me encantaría saber cómo lo viviste y si has sido un Catfish, conocer también tus motivos. En los comentarios del blog tienes la opción de comentar en anónimo, así que no te juzgaremos por ello. Sólo quisiera entenderlo.

Resulta algo tan común, que incluso MTV ha dedicado una serie con el "Documental" de los hermanos, con la parte correspondiente de Reality y ahora son ellos los que viajan por todos lados destapando historias de gente que tiene la mosca detrás de la oreja. Los que decidieron dar nombre a esta experiencia de "pretender ser alguien que no somos publicando información falsa o mintiendo sobre nuestra vida". Wikipedia, esa fuente de sabiduría popular aclara que la palabra en sí, es como se les llama en inglés a los bagres, unos peces bigotudos que sirven para mantener en movimiento a los bacalaos en el transporte de Alaska a China. Y de este modo las personas que son Catfish actúan manteniendo alerta a quienes les rodean, obligándoles a pensar y a estar "frescos".

Hoy que tengo tiempo y ahora que soy consciente de que no soy el único, intentaré ver algo de la serie y aprovechando la nueva sección de "Hablemos de series" ya os comentaré que tal mi análisis de su primera temporada.

Pero no olvidéis contarme algo sobre el tema amigos. Necesito vuestro apoyo.

Episodios de la serie en MTV

Rabiosa actualidad: 21 días creyéndome CELEBRITY

Durante 21 días he vivido creyendo que soy un aclamado personaje de la prensa rosa y el papel couché. Y como para llegar a serlo primero hay que creérselo (esto dice mi colega Roci) voy a dejaros con una checklist que es imprescindibles para toda celebrity.

Porque no es lo mismo contarlo que vivirlo, aquí mis trucos en secreto para conseguirlo.

Lo primero en estos casos es pensar que todo el mundo quiere saber de ti, por lo que manejar alguna de las redes sociales con asiduidad te ayudará a darte la publicidad que necesitas. No debes pecar de vanidoso usando todas las que están a tu alcance o caerás en el error de convertirte en friki, así que juega tus cartas y decídete (Twitter, Instagram, Facebook...) pero sólo una. Una vez tengamos claro eso empieza nuestra propia labor de marketing. Somos un producto y hay que venderse bien. Elige tu nombre de celebrity. El mío: roberlozanooficial. Esto otorga un halo que no es comparable con nada. ¿Quién es? ¿Por qué "oficial"? Le sigo y punto. Conseguido.

Debes tener en cuenta que hay que mantener la privacidad al punto justo de contarlo todo. No te calles ningún plan de lo que vayas a hacer. Publica a los cuatro vientos que estás ocupadísimo en planes de trabajo o de una vida social completísima de eventos (aquí puedes mentir lo que quieras, nadie puede corroborar si es cierto) y está bien que subas fotos contando el plan que, quizá una instantánea a un vaso de agua con la leyenda "Hidratándome para no desfallecer" haga imaginar más de lo que en realidad te sucede.

Asumirte el centro de atención debe ser la máxima en tu día a día. Desde que te levantas hasta que el sueño te quiebra el cuello. Dar autógrafos y hacerte fotografías con tus fans es el modo de realzar esta idea. En mi caso: los 21 días he pagado con tarjeta hasta lo más nimio y en la firma del recibí rezaba todo con un "Con cariño. Rob". Esto cuenta. Algún día se venderán por Ebay los tickets de mis compras en los ultramarinos. Y en cuanto a las fotos, puedes pedírselas a cualquier persona que veas por la calle, pensarán que son molones y luego lo único que debes hacer es hacerla circular subtitulada con: "Fans. Yo también os quiero. Sois geniales". El trabajo está hecho. Si encuentras en esta tu afición, también puedes ir un paso más PRO y ponerle un tomate en la cara de alguno de los figurantes (alegando que son menores de edad "mental" si no es el caso de ser infantes).

Por descontado no puedes usar el transporte público. Eso queda relegado a la clase media y ahora soy una Star, sin embargo "hacer dedo" o pedir que te acerquen a cualquier lado es una obligación. O bien llamar un taxi gritando como un poseso (aunque lo tengamos a 3 metros) y haciendo aspavientos con desdén mientras sujetamos el móvil en la mano. Tomad nota de esto último. MÓVIL EN MANO. No hay celebrity que se despegue de él. No eres nadie si no tienes a mano tu herramienta de trabajo. Debes contarlo todo.

Las pruebas gráficas son las más efectivas para que la gente desee tenerte de amigo, comente tus actividades y envidie tu vida. No olvides hacértelas saliendo de El Corte Inglés o en la Disco de moda entre el populacho (lugar donde debes tener contactos ¡Hola Rodry Cari!). Te harán sentir cercano. Pero marcarás distancia si llevas la barbilla en alto y vas ataviado con gafas de sol y un bolso oversize (pese a que solo lleves los pañuelos de papel y las llaves de casa. Recuerda: el móvil siempre en la mano). El atuendo es algo que nos distingue. Ser Celebrity te permite estar al margen de las reglas del bien y del mal de la moda. Piensa en el "postureo". El mío: Un bolso nevera enorme con forma de salmonete en color naranja chillón y con los ojos de un auténtico salmón noruego que utilizo ni más ni menos que para pasearme por el centro de la ciudad o salir a hacer unas compras de última hora para el Brunch de mañana. Es un imán de miradas y gratos comentarios.

Si quieres conseguirlo recuerda todas estas claves y poco a poco te harás la Reina del cotarro. Introduce algunas palabras en inglés lo suficientemente conocidas por la mayoría para que no te tomen por listillo y disfruta de tu merecida fama.

Rabiosa actualidad: EL MUEBLE DE LAS FOTOS.

Hace ya tiempo que vi este cortometraje de sólo dos minutos, me encantó la idea y quiero compartirlo con vosotros.

Tiene un puntito amargo por la aceptación familiar, pero lo que prima en el vídeo es el buen rollo con el que se cuenta y la comprensión con la que se lo toman los protagonistas. Son ideas creativas ante un situación en la que todos podemos vernos.

Espero que os guste.

Rabiosa actualidad: EL MUNDO AL REVÉS. HETEROFOBIA.

*El texto contiene SPOILERS.

Yo tuve una idea similar para escribir un nuevo libro hace unos años sobre este tema del mundo al revés y hacer entender como se sentirían esas personas que jamás se han puesto en nuestros zapatos, pero ahora podemos verlo que seguro que es bastante más efectivo. En el cortometraje HETEROFOBIA, Kim Rocco Shields ha plasmado perfectamente lo que supone ser sexualmente diferente aunque queda mucho más por explicar sobre el tema.

Verlo desde mi prisma es lo mismo que verlo desde el tuyo, es un cortometraje fantástico y no justifica los actos en ningún caso ser homosexual o heterosexual. Se trata de mostrar que todos somos iguales ante el rechazo.

Realmente no esperaba que fuese tan drástico, pero contar un drama en menos de 20 minutos, requiere un impacto breve.

Me hubiera gustado poder ver más apoyo por parte de las mamás. Es verdad que ese drama lo viven muchas personas, pero son otras muchísimas que a pesar de vivir ese infierno fuera tienen el trato de normalidad en sus familias como es mi caso. Y no hablo de apoyo (fuera del que se le da a cualquier hijo, nieto, sobrino...) sino de normalización. Yo puedo decirle a mi abuela que estoy buscando un marido guapo y rico con total tranquilidad y hasta la mujer me da ideas de como debo buscarlo a pesar de rozar los 90 años. La parte que más tristeza me ha dado ha sido justo esa, pero he conocido casos cercanos muy similares. Una amiga me contó que al decir en su casa que era lesbiana, su madre le contestó mientras recogía la mesa que hubiese preferido que le dijera que era puta antes que bollera.

Me paro a pensar en lo que ha sido mi vida hasta ahora y doy gracias por no haber pasado escenas como las de Ashley. También es verdad que mi físico y mis 2'02 metros me han ayudado a no sufrir ese bullying que otras personas sí han pasado. No lo sé.

El vídeo consigue llegar de una manera muy directa. Y por las muchas personas que me lo han mandado para que lo vea ya, debe tener la difusión que merece. Es posible que a los ministros rusos no les haya llegado todavía pero podemos compartirlo a ver si lo conseguimos rápidamente, sólo espero que no tarde demasiado porque es intolerable que se sigan cometiendo actos como estos y que además los respalde/escude/refuerce las leyes del país.

Os animo a verlo sin más. No hace falta que hagas otra cosa que verlo. Pero si te apetece comentar, puedes dar tu opinión abiertamente dejando un comentario en el blog. Eso sí, prevengo a navegantes, si vas a dejar algo fuera de tono (que nunca se sabe a quien puede llegarle el post), se valiente y no firmes con anónimo.

Gracias a aquellos que han compartido sentimiento conmigo a la hora de ver el vídeo. Y al resto, sólo pedimos RESPETO, el mismo que nosotros te damos.

Rabiosa actualidad: NEW POOR

Hoy quiero acuñar y compartir con vosotros lo que he llamado NEW POOR. 

Reflexionando entre las aguas de la piscina de un complejo de apartamentos vecino con unos amigos, he llegado a la conclusión de que he pasado a formar parte de esa mayoría de españoles que soñaba con ser un "nuevo rico" y al final he acabado siendo un "NEW POOR". Y el hecho de decirlo en inglés no es más que por suavizar el duro impacto que ha causado en mí, ser consciente de la realidad (por pura ignorancia con el idioma, no es más).

A pesar de los esfuerzos que ha hecho mi generación por ser la más preparada y formada laboralmente, no conseguimos lo merecido. Pese a todo, intentamos aferrarnos a un status al que ya no pertenecemos mediante gangas en las rebajas y que son fondo de armario atemporal para lucir en escuetos eventos de pase free en los que nos dejamos ver, o haciendo virguerías con las recetas de cocina y así ahorrar los euros que podamos para conseguir hacernos con el gadget de moda y no demodé.

Amigos, siento que vivo una vida en la que no encajo. Que tengo que tomar decisiones que se convierten en trascendentales casi a cada minuto en el supermercado y mi plan de ocio es: piscina ajena o película de sobremesa. Un sinsentido donde los "ninis" viven como dios y el resto les vemos hacerlo sin más. Por no meternos en los que afortunadamente tienen un trabajo que nadie sabe como consiguieron... ¡¡¡Y lo que es peor!!! ¿Por qué lo siguen manteniendo?. Citando a Gunila Von Bismarck fielmente retratada en los Celebrities de Muchachada Nui os digo: Los pobres son cutres.

Fdo. Un Cutre

(Os dejo el citado vídeo por si después de esta realidad al menos queréis sonreír)

Rabiosa actualidad: NO SEAS PESADO. El reality de GORDOS que prepara Tele5

Habiendo pasado ya lo que se conoce como Operación Bikini, Telecinco, mi cadena estrella, se aventura a descubrirnos lo que puede ser el éxito de la temporada al igual que está ocurriendo en multitud de países que han decidido apostar fuerte por el formato del nuevo Reality: The Biggest Loser.

En España se dará a conocer de cara al otoño, cuando posiblemente sustituya al Gran Debate en la noche de los sábados (según he podido saber de lo que se conoce por ahora) con el nombre "No seas pesado".

Tratándose de Telecinco y viendo lo que nos ofrecen cada semana en el Campamento de verano, la verdad que tengo cierto pudor por ver de que modo se enfrentarán los concursantes a las pruebas para conseguir premios y avanzar en la trayectoria del concurso. Antes de investigar un poco sobre la productora que hay detrás (Mediaset) y viendo la pobre publicidad que están haciendo más propia de anuncios de la teletienda de madrugada con el Chef Tony y sus maravillosos tuppers cortadores, pensé que se trataría de una lucha encarnizada de los rivales en un ring con chocolate, intentando hacer tragar las máximas calorías a su oponente para alzarse así con el triunfo de ser "El más grande" en todos los sentidos. Pero como os digo... eso fue antes de investigar. Por lo visto y a pesar de la peyorativa palabra GORDO que rodea todo lo referente al programa, el formato del programa se va a basar en la línea que ha ido siguiendo Carmen Bazán, la matriarca de lo que fue Ambiciones, en El reto más gordo. Una sección que se hacía semanalmente dentro del programa Sálvame. Un formato en el que si bien tiene parte de espectáculo, tiene un gran apoyo terapéutico con una persona especialmente formada para tratar psicológicamente al paciente mientras dura el proceso de adaptación y reorganización alimentaria.

Es verdad que he leído que la presentadora propuesta para el formato será Emma García, y la verdad, me parece provocar al personal que una persona que a penas roza los 40 kilos sea la que te comunique semana tras semana, que no has perdido el peso suficiente y estás expulsado. En mi opinión, una persona con un físico más normal como Terelu Campos (que ahora está como muy de moda) o incluso entrada en carnes como sería Teté Delgado, valga la paradoja del apellido, me harían sentir más cómodo en el abrazo de llegar a plató sin miedo a que se me desmonte si aprieto demasiado. Con esto queridos lectores, os informo que he hecho mi inscripción en el concurso, algo tan simple como aceptar que te sobran kilos y que estás dispuesto a reconocerlo delante de la audiencia por el mero hecho de tener un preparador físico cachas y escultural que a pesar de no entender lo que estás pasando te alegrará la vista. Un cocinero que te hará las delicias más exquisitas que se puedan elaborar con una pechuga de pollo y un brócoli cocido. Y una psicóloga que espero apacigüe mis ganas de morder las carnes del personal trainner como un acto de gula y no de lujuria. Y todo por el módico precio de nada querido Paul, sí amigo, como lo oyes, es GRATIS! (o incluso hasta puedes sacar un dinerito) y si llamas ahora Paul, te harás con un juego de tenedores bañados en oro para que no los uses jamas, y no recuperes esa figura que has conseguido. Recuerda, sólo si llamas ahora.

*Promoción válida sólo para las primeras 12 llamadas (Número de concursantes que finalmente parece que entrarán en el programa)